“唉，你说得也对，其实只要能自给自足，不伸手问家里要钱，很多事情完全可以自己拿主意的。”你用刚才擦过脸的纸巾，在桌面上抹来抹去，看起来尴尬得不行，“反正咱们兄弟一场，我肯定站你这边。”

那天晚上，我没有告诉你全部真相。其实我是和我妈出柜失败，被她从家里赶了出来，带着自己的行李，买了最快的一张车票，回到这座城市后，见的第一个人就是你。

那一刻的我，最想要说出口的就是，“我是同性恋，但我不觉得这有什么问题”。

但最终，从我嘴里缓慢沉降而出的话，却是：“行，这可是你说的，兄弟我有事我第一个找你。”

在那次之后，我的人生发生了很多事。我和你一共又见了三次面，三次都是你主动喊我的，两次只有我们，一次还有一些你的其他兄弟。

我记得每一次，你穿的衣服，你心爱的球鞋，你点的啤酒，你加单的烤羊肉串，你试图挽回女朋友，挽回失败了，又被家里强迫去相亲……所有的事情，我全都记得。

但我不曾告诉过你，我那优越、脆弱、见不得光却又令我如吸毒上瘾一般难以割舍的名媛生活。

我其实被有钱男人包养着，每天过着别人供养我、用我泄欲的日子；

我的工作主要以营销策划为主，好听点叫新兴产业，难听点叫玩弄人心和流量；

我睡过两只手也数不过来的男人，或者用你们的话来讲，是我被这么多男人睡过，没有一个是我真心喜欢的；

我觉得人生中最重要的就是钱和地位，我不在乎自己是不是善良真诚，只在乎别人眼不眼红我；

我一点也不想替我的父母养老，事实上，我确实没怎么管过他们；

我骗过很多人，包括我最好的朋友，包括你；

我的工作机会，基本都得益于我的手腕和特殊身份，极少真的因为我的专业能力；

我认为我人生中所有的悲惨和不幸，都是由于他人对我的亏欠，我自己没有做错过任何事。

但我最想要告诉你，却始终没有告诉你的，就是我一直喜欢着你。

或许我还是做错了一件事。

老陆，我们最后一次见面，还记得吗？从现在开始，我会对你说全部的真话。

那是我们难得一次在白天见面，你穿着不合身的西装，在午休间隙，和我约在了你办公室附近的快餐店。

你要了一整个套餐，因为下午还要跑业务，必须要吃饱，而我只要了一杯廉价的咖啡。

我对你说，我马上就要走了，去国外进修，追寻自己的梦想。这其实也是真话，因为我确实要去国外读一个课程，但既不是本科也不是硕士，就是一个注水镀金的富二代消遣课程罢了。我确实想要追寻自己的梦想，但我的梦想中，只有40是服装设计，更多的部分，是嫁个老外，移民发达国家，从此跻身人上人。

那天，你表现得很为我高兴，还开玩笑地问我能不能帮你代购iphone。你知道你的态度有多刺痛我吗？

我希望你舍不得我，我希望你劝我不要走，我希望你告诉我，在国内也可以过上富足而温馨的生活，和你在一起的生活。

我想要有人对我说那些承诺，那些你对你女朋友说过的承诺，一个小家，一张大床，两个心心相印的人。

为什么从来没有人那样子对我？为什么连你也觉得，我用来蒙骗自己的虚假的霓虹滤镜，是值得去追求的？你也认为，我就该过那种人生吗？

我记得，你还是管我叫兄弟。你嘴角上沾了番茄酱，让我想要发疯一样吻上去。你说你已经攒够钱，买了金戒指，准备和相亲对象结婚了，首付一人一半，各方面谈得都不错。

而我，只想成为你擦过嘴的那种纸巾，想被你紧紧握在手心里，尽管最终也会被扔掉。

直到现在这一刻，我写下这些东西的瞬间，我依然在不断地问着自己，如果我是个女生，你会不会也为了我去努力，奉献你的一生？又或者，如果你会喜欢男生，你会不会哪怕考虑一下我？我值不值得你去对抗整个世俗世界？还是你仍会留在柜中，依然如最平凡的芸芸众生，拒绝标新立异，选择稳定的生活，而不是真心相爱？

为什么你非要是个直男？

我不知道，这些问题的答案，我一个都不知道。

我不知道！我！不！知！道！

人生哪会有这么多的如果？来了便是来了，人人都总有一天要走。

所有的选择，都是我的自由意志，做过的事情就不能反悔，只能由自己来负责。

我依然不觉得自己做得很错，可是终究来到了今天这一步。或许我确实应当更努力、更谨慎、更坚定，但我没有，我选择了优先让自己快乐。

我错了，我真的做错了，在无数个更好的选择之中，我却总是选了最伤害他人的那一个。

陆辉铭，我喜欢你。我爱过你。

这个世界欠我一个抱歉，但我确实想对你说声